Меню

Как установить личные границы с родителями

Личные границы ребенка и мамы: определяем и устанавливаем

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок – все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

Ваши границы – под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Читайте также:  Seven kingdoms total war attila как установить

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Источник

Как отстаивать личные границы в отношениях с родителями

Личные границы: как их устанавливать и отстаивать

Достаточно часто в реальной жизни человеку приходиться отстаивать свои личные границы в отношениях с другими людьми. В этой статье я особое внимание хочу уделить отстаиванию границ в отношениях с самыми близкими нам людьми — родителями.

Парадокс в отношениях с родными

Для родителей вы стремитесь быть особенно хорошими, не хотите разочаровывать их, боитесь обидеть или разрушить отношения. Учитывая всё это, часто терпите какие-то неприятные ситуации и позволяете попирать свои личные границы.

В итоге же долгое терпение приводит к тому, что начинают накапливаться раздражение и злость. Ведь неприятная для вас ситуация остается не решенной. Вы боитесь проявлять твёрдость там, где этого требуют обстоятельства.

Накопленная злость приводит к ненависти, которая в итоге и разрушает отношения. Крайне важно понять, что происходит такой своеобразный парадокс. Пытаясь выглядеть очень хорошими перед своими родителями, вы в результате начинаете их ненавидеть из-за того, что не можете или не умеете правильно выстраивать с ними отношения.

Далее происходит еще одна «замечательная вещь»: появляется жуткое чувство вины. Ведь близких и родных нельзя ненавидеть. А уже на почве чувства вины начинает проявляться и ненависть к самому себе.

Не умея правильно работать со своей злостью, отстаивать личные границы и строить адекватные отношения, вы часто загоняете весь негатив внутрь, сбегая от реальных ситуаций, которые требует разрешения.

Возможно, вы сейчас, читая эти строки, вспомните, как вычеркивали из своей жизни близких людей, потому что было невыносимо больно находиться в той или иной ситуации, а вы не знали, как с ней справиться.

Вы на территории родителей

В наших с Олей многочисленных консультациях мы однажды заметили одну интересную закономерность. Если человек нам говорил, что у него всё плохо во всех сферах и уже не осталось надежды на какие-то положительные изменения, то, скорее всего, он в этот период жил с родителями, т.е. на их территории.

И в общем-то логично, что весьма сложно отстаивать собственные границы на чужой территории. К тому же для всех родителей их дети почти всегда остаются маленькими и неразумными существами. Остаются теми, кому надо всё объяснить, подсказать, кого нужно опекать и контролировать. Даже не важно, если вы достаточно самостоятельны, сами себе на всё зарабатываете, не важно даже, если есть собственная семья. Вы все равно дети на территории своих родителей, где действуют их правила.

Поэтому, чтобы не находится в состоянии постоянно накапливаемой злости, не тратить огромное количество сил на отстаивание своих границ и разрешение частых конфликтов, мы советуем от родителей жить отдельно. Если на данный конкретный момент такой возможности нет, то нужно её обязательно искать.

Читайте также:  Как установить java на linux через терминал

Родители на вашей территории

Бывают ситуации, когда дети берут под опеку уже стареющих или болеющих родителей, которые не в состоянии о себе заботиться. В такой ситуации родители, находясь на вашей территории, забываются и продолжают командовать и указывать, как кому жить, продолжают устанавливать свои порядки.

Важно помнить: ваша территория – ваши правила. Будет верным решением, если вы с самого сначала мягко объясните, какие порядки в вашем доме и в вашей семье. Если же ваших объяснений будет недостаточно, то в дальнейшем учитесь быть более твердым в своих пояснениях, учитесь доносить до родителей правила вашего дома.

Каждый на своей территории

Порой случаются ситуации, когда молодая семья живет отдельно, но у родителей есть ключи от их квартиры, и они считают, что без предупреждения могут заявляться в гости, когда пожелают. В данном случае отстаивание личных границ может выглядеть жёстким, но другого способа нет: поменять дверные замки и не давать никому ключи.

Если же родители мужа или жены не могут самостоятельно попасть в квартиру молодой семьи, но считают, что могут в любое время без предупреждений приходить проведывать детишек и внуков, также необходимо проговаривать эти моменты. Необходимо обсуждать, договариваться о том, кто кому и когда может нанести визит.

Границы в телефонных разговорах

Бывает, что недостаточно жить отдельно от родителей, даже в другом городе. Родители могут постоянно вмешиваться в вашу жизнь и нарушать ваши границы в телефонных разговорах. Здесь очень важно помнить: вы имеете полное право с абсолютно любым человеком говорить о том, о чём хотите говорить, и не говорить, если не хотите этого. Причем это право относится ко всем, с кем вы общаетесь. Родители – не исключение.

В данной ситуации я предлагаю вам два типа решения.

Один из них я называю «красная кнопка». Эта кнопка на экране вашего телефона и она всегда в вашем распоряжении. Например, мама или папа желают побеседовать на неприятные для вас темы. Сначала вы предупреждаете, что не хотите этого. Если вас не слышат, нажимаете «красную кнопку».

Родители, конечно, будут перезванивать, ругаться на вас и даже говорить всякие гадости. Просто помните про ваше право не слушать всё это и ваше право в любой момент воспользоваться «красной кнопкой».

Второй вариант более мягкий. На темах, которые вам неприятны, сделать вид, что возникла некая проблема со связью, и вы абсолютно ничего не слышите, что вам говорят. Родители меняют тему и связь «налаживается». Возвращаются к неприятным обсуждениям – связь снова странным образом «пропадает». В большинстве случаев человек на другом конце провода через какое-то время начинает понимать эти особенности связи.

Разумеется, и в том, и в другом случае ваши родители поначалу будут сильно удивляться, что вы им можете отказать. Продолжайте показывать, что вы вполне самостоятельная личность, и сами можете решать, на какие темы с кем разговаривать.

Учитесь договариваться и доносить свои правила до родителей

Это две самые важные вещи, которые необходимо усвоить и выполнять. Вы сами решаете, когда и кого допускать в ваше пространство, открывая границы. А когда никого за эти границы не пускать.

Друзья, надеюсь, эта статья будет для вас полезной. Вы поверите в свои силы и научитесь строить хорошие, гармоничные отношения со своими близкими.

Источник

Как обозначить границы маме?

Если верить современной теории привязанности, то запечатление с родителями, в частности с мамой, у ребенка является неким безусловным рефлексом. Эта связь рождается вместе с малышом и является невидимой, соединяющей людей ниточкой.

Привязанность намного более значимая связь, нежели любовь, страсть или дружба. Она бережно охраняется лимбической системой человека: вы можете отказаться от дружбы с определенным человеком, можете разлюбить партнера, но полностью оборвать связь с мамой, которая вас воспитала, не можете. Это значит, что, даже если вы будете ссориться, не находить общий язык, конфликтовать и противоборствовать, вы все равно не сможете полностью порвать отношения с мамой, как и не сможете оставаться равнодушной.

Читайте также:  Как установить заднее крыло на горный велосипед

Но бывает и так, что дети вырастают, создают собственные ячейки общества, грубо говоря, отделяются от родителей, а мама не просто не в состоянии принять этот факт – она сама не может сепарироваться. Например, она считает возможным навязывать свои мнения, которые ну вообще «не в те ворота» и не к месту. Еще хуже, если ваше общение уже вполне можно охарактеризовать как токсичное: мама не просто навязывает мнение, а еще и вредит, не осознавая своих слов и поступков.

Невежество в вопросах воспитания

Мамы разные бывают, ведь дело тут не в срезах поколения, а еще и в менталитете семьи, темпераменте самой мамы и ряде других факторов. Повезло девчонкам, у которых мамы умудряются шагать в ногу со временем – они полны энтузиазма, их личная жизнь наполнена событиями, увлечениями и путешествиями. Такие воспринимают взрослую дочь как соратницу и близкую подругу и даже будут безмерно рады, если дите аккуратно укажет на ошибки.

Но есть и другие мадам, более авторитарные, которые не готовы с пьедестала слезать, даже когда их дочь уже сама дважды бабушка. И дело тут не просто в нежелании, а в «воспитательном невежестве», в удобстве аргументов, «не требующих» доказательств: «Старшие всегда правы», «А вот я в твоем возрасте», «Я лучше тебя знаю – у меня опыта больше». Подобные мамы даже не осознают своего токсичного поведения, им мерещится, что они дают полезную витаминку, когда кормят откровенным мышьяком

Естественно, что это все делается не со зла, а, напротив, от большой любви. Да только при этом самый близкий человек вредит так, что зачастую вызывает у взрослеющего ребенка чувство вины и собственной неполноценности, а уже у взрослого – депрессии. Еще хуже, если мама вымещает свою усталость, когда больше не на ком. Например, она спокойный и сдержанный человек в обществе, и она не может позволить себе срываться на коллег или начальство. И все дурное потом льется на домочадцев, как из ведра. И сколько ее потом ни убеждай в неправоте, она лишь станет доказывать, что заслуженно, по делу и «желая исключительно добра».

Сепарация и личные границы

Избавьтесь от чувства вины. Первое, от чего требуется отказаться, чтобы правильно выстроить личные границы при общении, – это от чувства вины, которое мама может постоянно в вас вызывать. Вы совершенно не обязаны следовать всем указаниям просто «ради матери» и ее спокойствия, потому что иначе «у нее сердце разорвется и седые волосы появятся». Фильтруйте информацию, которая призвана давить на жалость, и блокируйте. У вас есть право на собственное мнение и на возможность принимать свои решения, даже если они маме совсем не нравятся.

Перестаньте зависеть от мамы. В том числе и финансово. Если вы самостоятельно обустраиваете свою жизнь, несете финансовую ответственность за свои решения, то вам намного проще блюсти свое личное пространство. Но при этом, если вы живете в квартире, купленной на родительские деньги, вы также не обязаны быть должной исполнять любые приказания. И «вот заработаешь на свою, тогда и будешь решать» – это тот аргумент, который просто нужно научиться не слышать.

Дистанцируйтесь. Если ваша мама в гневе страшна и неуправляема, а в ответ на отказ или несогласие может и по самооценке вашей пройтись, и хлестким словом вас задеть, то точно не сидите развесив уши и не впитывайте негатив в себя. Ни при каких обстоятельствах никто, даже вас «собственноручно родивший», не имеет право унижать ваше достоинство. Такое поведение следует пресекать резко и решительно. Один раз предупреждаете, и если не работает, то просто обрываете на какое-то время связь – кладете телефон, встаете и уезжаете. После нескольких таких решительных действий с вашей стороны мама должна наконец осознать, что эта тактика не работает, а значит, ей придется искать к вам другой подход.

Источник